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心情日记

作者:妮柏2021-12-19 17:06:50820

心情日记范文汇编8篇

  一天的时间眼看就要结束了,我们一定有不少所感触的事情吧,此时此刻我们需要写一篇日记了。在写之前,要先考虑好内容和结构喔!下面是小编帮大家整理的心情日记9篇,仅供参考,欢迎大家阅读。

心情日记 篇1

  闲暇之余,捧一本喜爱之书静心阅读,不失为一件愉快的事,我以为要比流连忘返于虚拟的网上游戏或麻将牌桌之类要强的多,但所谓“萝卜青菜,各有所爱”,未必所有人都会这样认为,我却是很坚定的。

  看书的主要途径无非或买或借,我比较倾向于买书看,尤其对自己喜爱的书更是如此。为什么这样说呢?因为对于不太喜欢的书,借了也未必能够认真的看,不认真看倒不如不看的好。而对于自己喜欢的书,看一遍往往并不过瘾,借了终究要还,不如买了。

  爱看书,又有买书之心,书店也就成了我经常光顾的地方。无论有事也罢,无事也罢,只要走到了书店的门口,总仍不住要进去转上一圈,久而久之,书店里哪一段书柜放的是什么类型的书都记得清清楚楚了。我看书的范围总的来说还是比较广泛的,无论文学的还是实用的,中国的还是外国的,古典的还是现代的,都有我所喜爱的,所以每次到了书店,总会有新的发现和收获。

  发现好书固然让人兴奋,但越来越昂贵的书价却也渐成心头之痛。一个爱书之人,进了书店但然是不肯空手而归的,于是便经常为在众多喜爱的书中选择究竟买哪些而进行着艰难的取舍。有些书虽然这次被舍弃而没有购买,但往往下次又被选中,几个回合下来,那些书在经历一段时间之后仍然来到我的书柜。有时想,书虽然有点贵,但比起几百块钱买件衣服或吃顿饭可要便宜多了。

  今年元旦后不久的一天,我收到一个短信,大意是说从元月14日到2月24日,宁国市文广局与教体局联合举办“迎新春全民读书月”活动,图书馆有五千种图书4.5折销售。这真是一份春节大礼。我一翻日历,元月14日是星期一,我要上班,不能去了,迫不及待地等到双休日,邀上妻子直奔图书馆。偌大的一间屋子堆的满满当当,买书的人也是不少,带着孩子的、与朋友一道的、也有独自来的,都在认真的翻看、挑选,出门时则每人必抱着厚厚的一摞。我和妻子选了十几本,妻子选的都是世界名著,我选的则大多是古典小说。

  买了一次,仍然觉得很不过瘾,还有很多的书想要买回来,再说了这样的机会也不是天天都有的,诱惑确实难以抵挡。过了大约两个星期,又逢双休日,大雪纷飞,街上已经积了很厚的雪,湿滑难行。妻子又在上班,中午我去给她送些吃的,临走时,妻子问我准备去哪里?我说下这么大的雪,路都不好走,还能上哪里去呢,直接回家呗。从妻子的单位回家,本来是一条直街,但出了门,脚步就不由自主的转了一个大弯而沿着冰雪覆盖的街道径直去了图书馆,一下又买回了十几本书。此后又去了好几趟,每次必要买几本,即便是在过年的前一天,别人都在准备过年了,我仍然在里面挑书。一个月下来,书架上已足足增加了二尺多厚的新书。

  看完这些书非一年半载是不能够的,至少在20xx年的工作之余,我是完全有事可做了。但置身书海,有更多的书读时,方知我的所读所知连点滴都是不及的,而恰恰越是读的书多了,越是发现书海的宽广,越是觉得书籍如有一股无穷的魔力在深深吸引着我,诱使我不断向这片海的深处奋力划去。

心情日记 篇2

  12岁那年,我认识了哥飞。哥飞是个痴子,我看的第一部文言文小说《三国演义》,就是他的书。我的少年时光是在右江河南畔的外婆家度过的,哥飞是外婆家东邻女主人的弟弟,当时30来岁。哥飞整天不恼也不怒,安安静静地坐在自家的墙根下,有时也默默地干些家里的活儿。据说他以前是一所山村小学的民办教师,一天傍晚酒后去挑水跌了一跤,之后昏迷了两天,醒来后便精神失常。

  那年暑假,我借了些课外读物,一有时间便坐在外婆家的梨树下看书。有一天我捧着一本书正看得入迷,突然觉察到有人踱到我跟前,抬头一看,发现是哥飞正瞅着我。哥飞的目光很柔和,我一下子消除了平时对他的畏惧感。他指着我手上的书,嘴里含糊不清地嘟哝着,以征询的目光望着我。我知道他是说不了话的,因为他患病后就失语了。我猜了猜他的意思,说,我很喜欢看书。他听了,呆滞的脸上竟有了憨憨的笑意。我曾听说,他以前嗜书如命,他那当了一辈子乡干部的父亲有藏书很多,老人去世后,那些藏书都归了他,现在都还在他的屋里。许是以前书在他的心中打下了很深的烙印,如今他还能表现出对书的兴趣。于是我问他,听说你有很多书,是吗?他点了点头,扯着我的胳膊,把我带到他的屋里,他打开墙角的一个旧木箱,翻弄着里面的书给我看,大都是些古典书籍,我只是听说过,未曾看过。我觉得我的两只眼睛都不够用了,我拿起一套仰慕已久的《三国演义》,一页一页地翻阅起来。哥飞乐呵呵地示意我可以把书拿去看,我十分惊喜,连声向他道了几个“谢谢”。

  那套《三国演义》是解放初出版的,竖排,有很多繁体字,我连认带猜,只能看个大概,可也看得如痴如醉。看完后我就再去换别的书,我国的古典文学名著,在那个时期大都浏览过了。

  有一天,我在小舅家与几个同学一起做作业,回来时看到哥飞蹲在他家门前的路边上,他浑身上下一丝不挂,双眼冒着凶光,他的姐姐站在他的身旁,脸上满是无奈。我走到他们跟前问是咋回事,哥飞的姐姐说她这个弟弟每隔两三个月就犯一次这样的病,光着身子蹲在外面,有时还到处乱跑,若拉他回家或者给他穿衣服,他便恼怒,又打又骂。我望着哥飞,叫了他一声,他慢慢仰起脸,呆呆地看了我一会,目光便移到了我挟在腋下的那几本书上。这时我分明看到他的眸子亮了一下。当时我想或许书可以唤醒他,使他恢复平常的精神状态。于是我便凑到他身边,翻开一本童话,给他讲里边的故事。此法果然奏效,我讲了一会儿,就见他的目光软了些,我就边讲着,边试着把他拉了起来,他也任由我给他穿上衣服,把他领回家去。

  此后,哥飞一犯病,他姐姐便跑来找我,我便拿着书去,给他讲书里的故事,待他情绪安稳了些,我就给他穿上衣服,再与他在村里遛一阵子,他便恢复了平日的样子。在我上初中的前一年,哥飞夜里发病,自己出了屋,掉进了村旁的河里,溺水而死。他的姐夫是百林砖瓦厂的一名水电工,也很爱看书,原想料理完内弟的后事后把内弟留下来的书都带走,听说了我与他内弟的交情后,他执意要我选几本我喜欢的书,推脱不过,我便拿了那套《三国演义》,算是留作纪念。

  如今20多年过去了,那套古旧的《三国演义》还陈列在我的书架上,在那堆封面花里胡哨的书籍中很是抢眼。

心情日记 篇3

  戴上耳脉,不让舍友的吉他打断心情…

  窗子,一直开着,海风涌进来,陡然,感到刺骨的冰冷。我知道,对于我,这是青岛的第一站,第一个春天。同学告诉我,南方的花,有些开败了。只是青岛的花期,迟到的让人心急…

  记得,上周末,坐着巴士去海水浴场、小西湖、中山公园。一个人,晒了很久的太阳,吹了许久的海风,坐了几小时的车,走了很长的路,看到的,听到的,想到的,有许多,许多。而我未敢忘记,我只是抱着一个在简单再平凡不过到愿望而去,而那一天,到底也是慷慨,终究放纵了我,撇去了拘束,给予了我欢乐的一天。一直都明晓,我最想要的,只是没有落泪和叛逆的,一个人可以活的正常而不必违心的地方。我所需要的,只是两个字,自由,只是自由…

  一直以来,看了太多太多有关山水、名胜、寺庙、古宇甚至已是废墟的遗迹的画册,关于繁华和平淡,凋零和重生,埋葬和再现,常常不记得,也分不清。而有些地方,到底是看过还是真正去过,竟也糊涂着混淆了。到底也不想追究,这是为死去的脚步做祭奠,还是为未来的路做预定。

  一段时间以来,心里会止不住的难过。不知道自己是怎么了。或许会很快就过去了。总会告诉自己,在不一样的地方,看不同的书,写不同的字,画不一样的画,做不一样的事,听不一样的歌。告诉自己,只是必经,只是路过,只是真实,就够了。不想爱,不想恨,不想欠自己太大的默契,应有的拥抱,告诉自己,一些被动的只是奢望,一些强迫的只是多余;不期望太多的人指手画脚,太多的人介入,太多的事缠绕;不期望,任何人读自己,只要自己能够掌握自己,判断自己,馈赠自己。

  会和室友这样说,等到或者感觉到死亡将近的时候,就一个人去西藏,找个适合自己的坟茔,或者去梅里雪山,攀到中途,葬在半山腰,不希望活得太久,不希望尸体被焚烧成灰,不期望被任何人发现,祈望死后躲在一个寒冷洁净的地方,静静安眠,无人打扰,也无人凭吊和哭恸。我想他们一定是当玩笑听了。我原以为是玩笑,可是,到头来发现,一旦玩笑被当真了,就会在不自觉中,演化成埋在心底的一个愿望或情节。比如,说忘记一个人,说着说着,然后就真的不再回忆。我想,于此,那只是,不久以后的离别,或许在某些人看来是永别。就我而言,我到底不想知道,这些有什么不同,或者说可以避过真实的判断。如果所有的责任都退去,这些奢望或许可以一往无前的冲破阻挡,如悬瀑,如劲浪。可是,如果没有如果呢?

  或许,我是真的累了。一个人最累的时候,最容易派生出奇怪的想法,甚至在心潮的最低谷时,总嚷嚷着改变生存的方式,有着决绝直截,不容置疑的坚定。

  清明节要到了,一直想找个没人的地方,给心里埋藏的近乎发霉腐烂的秘密,找个倾诉的地方。有一些事,不能任何人分享。就连我自己,有时也究竟不知道,有没有勇气去触碰。最敏感的部位恰恰是一个人最为薄弱脆弱的部分。小的时候,常常想,他是不是,也在某个我看不到的地方,关注着我,是不是有时希望我中断关于他的任何记忆,是不是,有时候不经意伸出的手,却是无能为力。不知道,天堂是不是,有和人间一样的颜色,一样的安葬和不平,一样的谎言和欺骗。内心深处,有两个字,我陌生的太久太久,于是,差不多忘了。我用尽力气也想不到,要遵循怎样的公式,才能重新算得起。

  前些天,当最好的朋友,遭遇相似的境遇,在电话里,我不知道怎样和她说什么。我只知道,常常我都安慰不了自己。我明白,相较于我,她坚强的太多,太多。

  要四月了,高考临近的太快,太快。前些天,朋友告诉我,一模了。和张老师通电话,他告诉我,妹妹的成绩,以及名次。只是还好,我不知道要说些什么,只是客套的寒暄,因为连我自己也没想明白,对于妹妹的成绩,到底要用怎样的要求和标准,去界定。到底,做到自己能做到的,就会成为最好的。也仍记得,给学弟妹的话,我不知道,对于一些经历和酸楚,他们是否能记的下。或许只能,给他们一个瘦弱无力的祈愿,做到得与失、苦与甜的平衡。

  夜是最能包容的。也是平衡所有的最佳空间。于是,每每到月光如纱倾洒竹林时,在篮球场上,我不断调整,自己的跳投姿势。我不相信,拥有近乎完美的起跳和上篮。想起在黑夜里,一个人在操场上练球,落得满身的疼痛和疲惫。我想,不辍、不停坚持一下就会好的。月下,汗湿了衣服,流进眼睛的汗水,涩涩的。却一直喜欢,篮球在手中旋转的感觉。会想,是生命存活的见证么?

  青岛的气温,如电磁炉无形中慢慢加热,又一次开始编织美丽了。我想,关于一些路过的招呼和错过的挽留,都不必再回来。我情愿相信,这本身和概念无关的假定,如花开,在周末或任何时间和时节,有我在的地方,就可以,变得很真实。

心情日记 篇4

  小时候,因为家里做菜好吃,就是没好菜,我和姐弟只能抢着吃,每次弟弟抢不到,都会哭,姐姐在旁边说我,说"吃少点,让着弟弟" ,后来爷爷奶奶也说我,你怎么只顾自己啊?我记得是火腿肠。

  家里并不是很富有,因为这我也开始节省。从卫生纸开始,我用纸用多了,爷爷说:"只能用两节",后来因为这,拉屎总是擦不干净,总是留那么点点,我也没顾上,因为一点也没事。我像是个孤儿,依偎着奶奶生活,我看奶奶每天那么忙碌,总是在她旁边说,哎呀,别洗那么干净,洗那么干净有什么用?我们还是农民,总是会赃的,洗衣服洗的那么干净没用,我的衣服也没那么赃,就这样,奶奶也不听,已经习惯了。

  奶奶忙碌的人生,忙碌的生活,我总是很闲,因为在家没什么事可以做。我乖,我傲,我胆小!有些事我也不知道怎么去做,应该做什么,没目标,没理想,有些人可以去创造啊!拿什么创造?有些人就会问,如果你是你自己,不用依靠别人,或许你不是这样了,我的回答是:如果你生活在这个大家庭里面,你也会像我一样,或者比我更好那么一点。

  家庭虽然苦些,但上苍就给了你这么条命!你想鱼跃龙门,绝非偶然!坦然面对生活,微笑面对自己,你就是你!

心情日记 篇5

  从前,有一位很爱笑,很傻很天真的女子,独自一人生活在自己的世界里。某天,女子突然满脸幸福的对我们说,她恋爱了,爱的就是“不值得”。

  从此,傻傻她以为找到了真爱与幸福,很快便将自己的世界变成了不值得的。不值得笑,她笑,不值得哭,她哭。日子长了,一切都成为了不值得的,就连她活着也好似不值得了

  当人们提醒她傻时,女子却满脸天真的告诉我们,她正在坚守“你若不离,我定不弃这个不值得的承诺。为她惋惜的人们再劝她时,此时女子已见愠怒,面对来劝人等急急嚷道“你们总说不值得,不值得,你们又怎知不值得呢?”可是,好景不长,终究这位女子还是被这个不值得伤的体无完肤。至此,我们再也不曾见到她笑。

  多年后,偶有提及不值得往事时,女子依旧傻傻的一人喃喃自语道“他说他从未欺骗过我,初识,他便毫不隐瞒的告诉我,他就是不值得。

心情日记 篇6

  出生在农村的我,大学毕业后没有一个稳定的工作,这么多年在外求学,到头来还是依靠家里的补给才能在大城市里苟且偷生,不是喜欢大都市的这种生活方式,而是无言面对父母这么多年的辛苦付出,也无言应对左邻右舍的.冷嘲热讽。

  我知道在这城市的角落里苦苦挣扎不是长久之计,但是我是真的没办法应答女朋友家人的质问,以后在哪里定居?如何才能给他女儿一个稳定幸福的家?

  面对这些问题,我就像一只无助的老鼠,面对满大街各种各样的猫,自己无处躲藏。

  有时候真的很累,自己常常蜷缩在被窝里不愿出门,试着让自己沉睡,这样就不会想这些苦恼的问题。

  有时幻想着自己是一只鸟,能够带着自己心爱的人在天空中自由翱翔,可以在大城市的树上搭上一个窝,不对,我要搭上好几个窝,从此变成一只城里的鸟。

  幻想终究是幻想,还是要面对这悲惨的现状。

  仰天长叹 : 云海天涯两渺茫,何日功成,还乡。醉笑陪公三万场,不用诉离殇。

心情日记 篇7

  曾经,常会莫名的生出些许懊末路,却从未明白这懊末路因何而起,又为何而生。只在昏黄见窥见一张张略显丑恶的面孔,和一副副让人生厌的画面!始终不克不及明白,这是怎么样的一个世界?人,毕竟是若何的一种动物?高智商,情感丰富的动物吗?假如,从生物学的理论上去懂得。确切如斯!人嘛!有情感,高智商,这个世界还有哪种动物能代替‘人’的地位!也只有人才能真正懂的‘人’竟是如许的一种‘高智商,情感丰富’的动物!懂的若何创造美,亦学会了若何核阅美。

  零晨两点,本应是安歇的最佳时刻。静静的躺在床上,却涓滴没有睡意。也难怪,下昼睡了一觉,那可恶的打盹儿儿虫早已被赶出体外。于是,习惯性的点上一支烟,孤单的靠在床头,借着月光,看着宿舍的兄弟,早已经睡的七颠八倒。那睡姿可真是可爱。不由得想笑,“多么可爱的世界,多么可爱的人啊!”

  此时此刻,或许,所有的‘美’都不及这指间的喷喷鼻烟。至少,它是真实的,是可以触摸的,并且她是最最忠诚的!尽管,她不克不及懂的你在想什么,为何而想,这‘想’是怀念?抑或是习惯!她独一能做的无非是陪伴,无语的衬托!用她那份‘以就义本身,换的别人快活‘的低调。默默的,给你最简单却最真实有效的安慰!逐渐的爱好上了如许的认为,空中有实,实而非实!

  尽管美的标准不合,可总了债是美的。人,都神往美的器械。美,是种定义?照样一种真实?是先美后审?照样先审后美?孰是孰非?

  有人说,夜是最美的风景。只不过,这种“美”倒是如斯的无力。多么的干脆啊!

心情日记 篇8

  昨天你又令我好生气,我真的不明白你是想什么的.还亏你受过高等教育,为了一个网友叫我"婷婷"而跟我吵架.

  我知道你好紧张我,当你知道我生气到没有吃饭的时候,你对我说对不起你错了的时候,我已经气消了!但是我想给我们一点时间去看看,看看你能否改得了你的坏脾气.我忍心这样做都是为我们好,真的!~因为我爱你~

  今天开始我们就不能联系一个月了,你会习惯吗??你晚上会不会看着手机发呆,想发却不能发!是否有种声音在你耳边说:你要坚持,一个月就可以发给她了,一个月就可以...很快就会过去。

  我晚上看着手机真的在那发呆,真的好不习惯,手机一直陪我几年了我很少说关机很长时间!但是我也会对自己所说过的话负责!

  我现在每晚都在看书学习,我要为考试而奋斗一个月(25天而已)。

  在未来这一个月里我会每天,不,是每时每刻只要是有什么事的我都会记录下来~

  我觉得现在日子好难过,日子好像长了好多~~是你的原因吗!我想就是了。

  你要好好工作,你要好好去改,我希望看到的是结果~

  我也会慢慢去习惯!但是不能一昧我去习惯你,而是你也要慢慢改!!!

  我也相信你一定可以~

  我相信你一定可以做!!

  结尾:非常感谢大家阅读《心情日记》,更多精彩内容等着大家,欢迎持续关注e来宙作文网「elaizhou.net」,一起成长!

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